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Todos los detalles de mi primera experiencia en el colon debido a los parásitos

Todos los detalles de mi primera experiencia en el colon debido a los parásitos

Hace dos semanas tuve mi primer colón.

No investigué mucho para hacerme un colón antes de entrar porque me preocupaba que si investigaba demasiados detalles podría echarme atrás y no hacerlo. Quiero decir, vamos. Un extraño inserta un tubo en tu trasero y te saca la mierda literalmente de tu cuerpo mientras dicho extraño está parado justo a tu lado. ¿Cómo podría algo ser más incómodo física y socialmente que eso? Programar un colon no tiene nada que ver con el estreñimiento, la curiosidad, o intentarlo por diversión. No, no. Nunca he estado estreñido ni un día en mi vida. Cago dos o tres veces al día como un reloj. Definitivamente no tenía curiosidad de que se me saliera el colon. Y no quería probarlo por diversión. No soy un experto en divertirme, pero definitivamente sabía que esto no era así. Tuve un colon porque me diagnosticaron parásitos hace unas semanas, y estaba tomando medicamentos para matar los gusanos en mi cuerpo, y necesitaba que esos malditos salieran de mí tan rápido como fuera humanamente posible por cualquier medio necesario. Seguí el protocolo pre-colonial que la clínica sugirió para los tres días previos al procedimiento. El protocolo era básicamente comer sólo sopas, verduras, frutas y agua durante tres días antes de la colonia; súper fácil ya que así es básicamente como ya como. La noche anterior al procedimiento me froté aceite de ricino y menta en el estómago, lo cubrí con una toalla caliente y me acosté sobre mi lado derecho durante 30 minutos. </Antes de seguir adelante, debo advertirle: si la caca, el pis o la menstruación le dan asco, omita este mensaje porque entro en detalles bastante escabrosos. Antes de la colonia, pasé 30 minutos en una sauna de infrarrojos para "aflojar todo".

Después, me duché y me dirigí al baño donde pasé 10 minutos debatiendo si debía dejar mi copa menstrual dentro o sacarla. Quiero decir, dejarla dentro era la apuesta más segura, pero iban a pasar muchas cosas en esa zona de mi cuerpo, y mi instinto me dijo que la sacara. Era el último día de mi período, así que probablemente ni siquiera lo necesitaba. Por otra parte, no llevaría ropa interior, así que si mi amiguito rojo decidía salir para un último hurra, tendríamos una caca Y una situación de sangre en nuestras manos. </Entonces, este proceso iba a ser bastante íntimo, así que si un poco de sangre saliera de mí, ¿sería realmente tan importante? Por otra parte, no quería que la sangre corriera por mis muslos mientras me chupaban la caca del culo. A la mierda. Dejé mi copa menstrual dentro, me puse un pareo, y me dirigí a la que seguramente será la habitación más incómoda de la historia de las habitaciones. Conocí a mi terapeuta de colon, Pam, una mujer muy agradable que actuó como si todo fuera normal. Me acosté en la mesa y seguí sus instrucciones de ponerme de lado con las rodillas hacia el pecho y luego mover mi pareo a un lado para que mi trasero quedara expuesto.

>No vulnerable en absoluto.

>p>>Vi a la dulce Pam poner un “condón para dedos” de goma sobre su dedo índice mientras buscaba el lubricante. <Oh, mierda. Estoy a punto de tener el dedo de un extraño en mi trasero fue todo lo que pude pensar. Pero Pam estaba tranquila, así que la seguí y me porté bien. Ella me dijo que me iba a poner en el tamaño correcto de “scope” y que respirara profundamente. Frío, no hay problema. Tomé un respiro, y en él fue. El dedo de Pam directamente a mi culo. El impacto profundo estaba sucediendo.

Ella sacó su dedo y anunció que yo era de talla pequeña. Luego tomó una mira de metal del estante, colocó unos tubos, y procedió a insertar la mira en mi ano. Cristo en una galleta.

Tomé un suspiro momentáneo de alivio porque estaba completamente preparado para que ESO fuera la parte más difícil de todo el asunto. Pero, oh, qué equivocado estaba. Diría que había al menos dos partes de mi colon que eran claramente peores que el dedo de Pam en mi trasero o que la sonda que se estaba insertando. Les contaré sobre una de ellas. Una vez que la sonda y los tubos estaban en su lugar, estábamos listos para el despegue. Pam abrió el agua, y procedió a llenar el tubo e ir directamente a mi colon. No fue una sensación agradable, pero tampoco fue dolorosa. Hasta ahora las cosas parecían estar a la par con el curso, pero esto estaba a punto de cambiar.

Aproximadamente a los 5 minutos, empecé a tener horribles calambres estomacales. Se sentía como los peores calambres menstruales que he tenido nunca, combinado con la sensación de que tienes justo antes de tener una diarrea explosiva. Tenía náuseas, y mi piel tenía la piel de gallina por todas partes. Todo lo que quería era un baño. Le dije a Pam que necesitaba ir al baño. Ella dijo que la sensación es normal y que si me relajaba y soltaba, el agua y el tubo se encargarían del resto. Sí, se suponía que debía dejarlo ir y tener diarrea justo ahí en la mesa. La mierda no iría en la mesa, iría al tubo de “salida” y luego sería llevada. Pero esto era tan contrario a la intuición. No podía hacerlo. No podía imaginarme un escenario en el que me relajara y me soltara y la caca no saliera en cascada de mi trasero, abriéndose camino por el tubo de salida y brotando por toda la mesa y sobre la dulce Pam.

Le dije que tenía que levantarme e ir al baño. Ella dijo que no había problema y que quería que estuviera cómodo. Me sacó el telescopio del culo, y me fui corriendo al baño. Para llegar al baño, tuve que salir de la habitación y pasar por el pasillo que llevaba a la recepción. Mientras corría tan rápido como podía, tratando de evitar que mi pareo se cayera, sentí que el agua y la caca caían libremente de mi trasero al suelo. No podía evitar que saliera a borbotones. Estaba doblado, haciendo el gateo de cangrejo más rápido que pude reunir, apretando las mejillas de mi trasero con todas mis fuerzas, mientras me dirigía al baño. Como la suerte no lo quiso, la recepcionista estaba caminando por el pasillo justo cuando pasé, un rastro de agua y caca detrás de mí. Llegué al baño sabiendo que era demasiado tarde, pero también sabiendo que no estaba ni cerca de terminar. Me quité el pareo, me senté en el inodoro y cagué durante 10 minutos. Era un interminable chorro de líquido marrón, que salía de mí con urgencia. Cuando terminé, me limpié y saqué mi copa menstrual porque en ese momento estaba claro que un poco de sangre era la menor de mis preocupaciones. Me puse un nuevo y limpio pareo y volví a la habitación más incómoda del universo, lista para intentarlo de nuevo. Alguien había limpiado mi rastro de caca porque cuando volví a la habitación incómoda, los pisos estaban limpísimos. Quienquiera que haya limpiado mi mierda, le agradezco. Le dije a Pam lo que pasó, y ella dijo que no había problema – que tanto si lo soltaba en el tubo o en el inodoro, lo más importante es que estaba fuera. Le dije que estaba decidido y que quería intentarlo de nuevo. Así que, en la mesa me puse de lado, el pareo se apartó, las rodillas arriba, el microscopio dentro, el agua fluyendo. No era cómodo, pero lo hice. Estuve en la mesa durante la siguiente hora. Cuando todo estuvo dicho y hecho, tenía 3 libras de caca, parásitos muertos y desechos fecales que salían de mí. Cuando terminó, le agradecí a Pam, me vestí y salí a mi auto sintiéndome completamente limpio. Más tarde esa noche, aprendí la valiosa lección de nunca confiar en un pedo después de un colónico. Mi historia del parásito está lejos de terminar, así que habrá más colónicos en mi futuro. Estoy en el proceso de deshacerme de los parásitos que probablemente recogí en el sudeste de Asia en 2019. Son unos malditos tercos, y no sé exactamente qué se necesita para que desaparezcan, pero estoy en una búsqueda para averiguarlo. Definitivamente han agotado su bienvenida.

¿Alguna vez has tenido un colon o parásitos? ¿Soy el único que se cagó en el suelo? Bueller?

Háblame en los comentarios de abajo, me encantaría escuchar acerca de tu parásito / colónico / cagar en el suelo woes.

Deseándote una semana feliz. Que se llene de encontrar el humor de todo.

Xo
Mónica

¿Tienes un amigo que tiene curiosidad por conseguir un colónico? Comparte este post con ellos y dales todos los detalles gloriosos. Pueden leer la mercancía y luego inscribirse en nuestros correos electrónicos del sábado.

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